La Bugia Più Grande è quella che non si dice. E' quella che tieni dentro e che a volte neanche riconosci tu stesso. La Bugia Più Grande è essere convinti di un destino superiore a noi e contro il quale non possiamo lottare per cambiare le cose. E' quella che ti dici ogni mattina quando ti guardi allo specchio e accetti lo scorrere delle cose. E' quella che ti dici la sera, prima di andare a dormire, pensando che tutto è sempre per come avrebbe dovuto essere. La Bugia Più Grande è accettare passivamente per stanchezza; è avere paura delle novità, è vivere di ricordi, è temere perchè ancora la pelle fa male. La Bugia Più Grande, la più vera che ci sia, è quella che vorrei essere quando sono me stessa e sbaglio, quando dico ciò che penso e ne pago le conseguenze, quando vivo di emozioni che forse, a volte, si pensa si possano soffocare. La Bugia Più Grande è guardare e restare in silenzio.
Le persone fortunate sono quelle che riescono a cadere sempre in piedi.
Sono quelle che "DOVE LI METTI STANNO", sono quelle che non hanno paura di nulla perchè qualunque cosa riescono ad accettarla come un normale divenire delle cose.
Le persone fortunate sono quelle che non le puoi minacciare attraverso la tua perdita...perchè tanto sai già che comunque si daranno una loro ragione, si creeranno un loro perchè e tu per loro non sarai più niente.
Le persone fortunate sono quelle che i sentimenti li tengono fuori dalla loro vita.
Sono quelle che vivono di azioni e prendono finchè c'è da prendere. Tutto quello che a loro serve se tu puoi darglielo lo prendono fino all'ultima goccia e quando sei tu ad avere bisogno si dissolvono, perse nelle loro esigenze, nei loro spazi mentali, nei loro bisogni.
Le persone fortunate sono quelle che vengono amate sempre.
Il loro fascino colpisce a vista d'occhio ogni cosa.
Sono ricolme d'amore, traboccanti, hanno addosso mille pezzi diversi di vita che le mille persone hanno lasciato incastrate a loro incontrandole.
Hanno esperienze di tutti i tipi.
Hanno visto mille lacrime diverse, tutte sprecate per loro che dal loro altare non riescono ad abbassare la testa per riuscire a vederti. Loro non ti vedono e non ti vedranno mai. Non rischieranno di fare cadere la loro corona piegandosi ad osservare te.
Non si prenderanno mai la briga di porgerti la mano perchè li contamineresti nel loro splendore intatto.
Le persone fortunate non vivono mai di ricordi nè di rimorsi nè di rimpianti perchè il loro presente non lascia spazio a passato o a futuro.
Di persone fortunate ne ho incontrate tante.
Una persona fortunata è quella per la quale sto scrivendo. Che non capirà mai e che dovrei avere il coraggio di abbandonare visto che con sè non mi porterà mai.
Ho letto un murales, di fronte a dove lavoro.
Dice: "UNISCITI AL MIO CAMMINO ESATTO AMORE MIO".
Sono queste le persone fortunate?...no...queste sono solo quelle che soffrono...
Da oggi, anche il più inguaribile degli ottimisti dovrà arrendersi all'evidenza: la "legge di Murphy", il celeberrimo adagio secondo il quale "se una cosa può andare male, lo farà", esiste, ed è pronta a colpire nel momento peggiore. Lo dimostra, con matematica certezza, una formula elaborata da un economista, uno psicologo e un matematico britannici. ((U+C+I) x (10-A))/20 x E x 1/(1-sen(F/10)). Questa l'equazione messa nero su bianco dai tre dopo aver studiato un migliaio di soggetti. Più che dimostrare la legge di Murphy, peraltro ampiamente verificata per via sperimentale, la formula permette di prevedere se e quando essa colpirà. E mette in guardia, inoltre, circa una componente finora trascurata: le cose non solo andranno male, ma lo faranno nel momento più inopportuno.
Le variabili di cui tenere conto per cautelarsi contro i nefasti efffetti dell'infallibile norma sono cinque: U sta per "urgenza", C per "complessità", I per "importanza", A per "abilità", F per "frequenza". A ognuna bisogna assegnare un valore tra 0 e 9. Una sesta variabile (E, ovvero l'esasperazione) è stata fissata a 0,7 dagli studiosi sulla base dell'osservazione empirica. A conti fatti, si ottiene un coefficiente di probabilità variabile tra 0 e 8,6: più questo valore è alto, più la malasorte è pronta a colpire.
"Per ridurre gli effetti della legge di Murphy, bisogna lavorare sugli elementi dell'equazione", spiega il dottor David Lewis, lo psicologo del gruppo. "Quindi, se non si possiedono le abilità per fare qualcosa di importante, meglio lasciar perdere. Se una cosa è urgente o complessa, bisogna trovare un modo più semplice di farla". Tradotto in termini pratici, spiega Lewis, è molto probabile rovesciarsi un drink sulla maglietta prima di un appuntamento perché, nell'urgenza di decidere cosa indossare, non ci si concentra sull'atto del bere. Oppure, se si deve inviare un'e-mail molto importante, l'ansia può portare a premere un tasto per un altro, bloccando il pc o cancellando i dati. "Non bisogna mai far capire al computer quando si ha fretta", chiosa lo psicologo.
Ovviamente, come tutte le azioni umane, anche il calcolo delle variabili contenute nell'equazione ricade sotto il governo della legge di Murphy: "Se si sbaglia a valutare uno dei fattori", spiega il dottor Lewis, "si rischia di diventare troppo ottimisti. Ed è là che la legge colpisce".
Lo studio è stato finanziato dalla British Gas, che proprio sulla legge di Murphy basa la sua più recente campagna pubblicitaria: "Se una cosa può andare male, lo farà, e nel momento meno opportuno", recitano gli spot trasmessi dalla compagnia del gas, nei quali si vedono scaldabagni rotti nel mezzo del gelo invernale, case allagate in piena notte, tubature che esplodono durante i preparativi per un matrimonio. "E' per questo che la nostra assistenza funziona 24 ore al giorno, 365 giorni l'anno".
Del team che ha elaborato l'equazione fanno parte, oltre al dottor Lewis, il matematico Philip Obadya e Keelan Leyser, uno strano tipo di economista, che dice di essere discendente di Karl Marx e tiene conferenze molto seguite nelle quali mescola l'economia, la psicologia e i giochi di prestigio.
Hello ... Can you hear me Am I getting through to you Hello ... Is it late there Is there laughter on the line Are you sure you're there alone Cuz I'm trying to explain something's wrong You just don't sound the same Why don't you Why don't you Go outside Go outside Kiss the rain Whenever you need me Kiss the rain Whenever I'm gone too long If your lips feel lonely and thirsty Kiss the rain And wait for the dawn Keep in mind We're under the same sky And the night's As empty for me as for you If you feel You can't wait till morning Kiss the rain Kiss the rain Kiss the rain Hello ... Do you miss me I hear you say you do but not the way I'm missing you What's new How's the weather Is it stormy where you are You sound so close but it feels like you're so far Oh would it mean anything If you knew What I'm left imagining In my mind My mind Would you go Would you go Kiss the rain As you fall Over me Think of me Think of me Think of me Only me Kiss the rain Whenever you need me Kiss the rain Whenever I'm gone too long If your lips Feel hungry and tempted Kiss the rain And wait for the dawn Keep in mind We're under the same sky And the night's As empty for me as for you If you feel you can't wait till morning Kiss the rain Kiss the rain Kiss the rain Kiss the rain (Kiss the rain ) (Kiss the rain ) (Kiss the rain ) Hello ... Can you hear me Can you hear me Can you hear me
"Adoro il fatto che tu abbia freddo quando fuori ci sono 25 gradi.
Adoro il fatto che ci metti un'ora e mezzo per ordinare un panino.
Adoro la piccola ruga che ti si forma sul naso quando mi guardi come se fossi matto.
Adoro il fatto che dopo aver passato una giornata con te, possa ancora sentire il tuo profumo sui miei vestiti.
E adoro il fatto che tu sia l'ult8ima persona con cui voglio parlare prima di addormentarmi la notte.
Non è che mi senta solo, e non c'entra il fatto che sia Capodanno.
Sono venuto qui stasera perchè quando ti rendi conto che vuoi passare il resto della tua vita con una persona, vuoi che il resto della tua vita inizi il prima possibile."
L'ODORE DI FRESCO E DI BUONO CHE SI PORTA ADDOSSO SEMPRE ANCHE DOPO UNA PARTITA DI CALCETTO...MA COME CASPITA FARA' POI... ;) VOLEVO RICORDARLO COSI' IN QUESTI MIEI SCRITTI, ANCORA UNA VOLTA, SEMPRE MONOTEMATICI. SCUSATEMI SE VI ANNOIO. MA IO PER ADESSO NON SONO CAPACE DI FARE ALTRO.
Ieri sono tornata a casa dal lavoro, alla sovraumana opra delle 23:15, la tv accesa sul Maurizio Costanzo Show. Fra gli ospiti, e le canzoni e i balletti, Giorgio Faletti, parlando non so bene di chi o di cosa o in merito a chissà che, dice "dovevo sapere prima cosa volevo condividere e poi rendermi conto che avevo già con chi farlo" o qualcosa di simile.
La cosa mi ha fatto riflettere. In fondo è ciò che ho sempre sostenuto...o molto vicino a ciò che ho sempre sostenuto.
Se non sai cosa vuoi dalla vita non puoi lasciare avvicinare nessuno a te. Devi prima decidere, scegliere, disperatamente volere, capire che senso dare alle cose, stilare la TUA classifica delle cose importanti e di quelle marginali prima di immergerti in una situazione.
Ad ogni modo la frase mi è piaciuta. Mai riflessione fu più vera.
Oggi di buon mattino mi alzo dal letto, faccio colazione e mi ripeto tutte le cose che avrei dovuto fare. Una marea di cose a dire il vero...ma prima dovevo fare qualche telefonata per conto di un'altra persona. No9n gli do peso, le cose non possono andare diversamente da come penso, mi ripeto.
Faccio le telefonate con l'atteggiamento di chi attende conferme e non notizie.
Le conferme non sono arrivate.
Solo smentite.
Lui partirà.
Si può rimandare di qualche giorno, una venitna per l'esattezza. Ma Natale lo vedrà in un posto diverso dalla nostra città. Capodanno sarà silenzioso senza lui. I miei giorni dovranno ricominciare a vivere da soli, per sè stessi.
Mi arrabbio. Con me stessa stavolta non posso. Neanche con lui. Con lo Stato. Si. Me la prendo allora con questo stato di merda che fa ancora partire un 27 a 3 mesi dalla laurea per espletare gli obblighi di leva. Gli concede la grazia, su richiesta, di trasferimento nella città dove ha sede l'Università. Ma in queste cose, si sa, sai quando parti e non sai quando torni.
Piango. Non voglio che vada via. Non voglio.
Ma non posso far nulla.
Silenzio.
Mi sento arida e vuota.
Oggi non ho nulla da dire con sentimento.
Mi sento svuotata di ogni mia sensazione.
Diceva un vecchio e bellissimo film:
"...non è servito a niente...non si può vincere contro di loro"
MI GUARDO INTORNO, FACCIO LA SOLITA COLAZIONE CHE SOSTITUIRA' IL PRANZO, PENSO CHE DA OGGI RIINIZIERO' A STUDIARE PER QUESGLI ESAMI DI ABILITAZIONE CHE HO DIMENTICATO MA CHE ADESSO VOGLI RIUSCIRE A FARE PER NOVEMBRE. DA OGGI SI RICOMINCIA ALMENO CON QUALCOSA. E MENTRE BEVO IL LATTE MI RICORDO CHE STANOTTE HO SOGNATO. HO SOGNATO COSE STUPIDE. HO SOGNATO UNO SPETTACOLO A CUI ASSISTEVO CON MIA CUGINA, UNA SORTA DI SHOW STILE MOULIN ROUGE. E POI UNA PASSEGGIATA PER TORNARE A CASA, CON AMICI CHE CONOSCO E CON LUI. E DURANTE QUESTA PASSEGGIATA LUI MI ABBRACCIA, MI STRINGE FORTE, CAMMINIAMO ABBRACCIATI E MI BACIA. MI BACIA LA TESTA, LE GUANCE, IL COLLO. NON SMETTE DI FARLO COME QUANDO SENTO DENTRO ME CHE VORREI FARLO IO SENZA MAI SMETTERE, COME SE IN QUEL MOMENTO FOSSE UNA NECESSITA' IMPELLENTE ALLA QUALE NON POTERE FARE A MENO. ED IO MI SENTO FELICE.
ERA SOLO UN SOGNO, ED IO ADESSO VADO A STUDIARE IL CONCETTO DI PERSONALITA' NELLE TEORIE PSICOLOGICHE...ALMENO QUESTO SERVE A QUALCOSA!
Quando un giorno io non ci sarò più e tutti ti diranno che hai perso una grande occasione, quando ti diranno che avresti dovuto fare diversamente, quando ti diranno che ero la cosa migliore per te, perchè te lo diranno, beh, sai che ti dico, tu non ci credere!
Non credere quando ti diranno che eravamo comunque una bella coppia.
Non credere quando ti diranno che insieme ci compensavamo, che tu eri il bianco che mi serviva ed io nero che serviva a te o viceversa. Non ci credere. Non è vero.
Ti diranno che come pochi ho scavato a fondo nella tua persona, cercando di capirti sempre, di metterti avanti sempre.
Ti diranno che passavo il tempo a guardarti con due occhi dell'amore come se ne vedono pochi in giro.
Ti diranno che per me non esisteva altro se non tu, se non la mia vita con te, le nostre piccole cose stupide che mi facevano tanto bene.
Ti diranno che non ti avrei tradito, che ti avrei dato finalmente quella felicità che temi, che insieme avremmo fatto grandi cose, visto tanti posti, riso tanto, pianto tanto e litigato tanto, ma sarebbe stato tutto col cuore.
Ma nulla di tutto questo è vero.
Ti diranno che non riuscirò mai a cancellare questa esperienza dalla mia vita, che mi influenzerà nel futuro come mai nulla ha potuto fare fino ad oggi, ti diranno che starò male e che mi mancherai ad ogni passo.
Ma non sarà vero.
Niente di tutto ciò che ho scritto è vero.
Io riderò ancora, e amerò ancora. Darò ancora la mia anima a chi ne farà dono prezioso. Sarò felice. Avrò tutto quello che ho sempre sognato e amerò molto più di quello che sto facendo adesso. E se non lo farò sarò felice comunque perchè ballerò e riderò e canterò e farò ogni cosa piena di vita, amante della vita. Otterrò ogni cosa e non penserò minimamente a te. Ti cancellerò dalla mia vita e tutto sarà meglio di prima, prima di conoscerti, prima di averti, prima di amarti.
Niente di tutto ciò che ho scritto è vero.
Io non sono speciale. Se non per il fatto che ho il cuore pieno che esplode di un bene a te solo riservato che ti avrei riversato addosso per farti capire che al mondo può anche esistere il bello per te.
Oddio come sono bugiarda.
La verità è che l'amore non esiste, la lealtà non esiste, i sentimenti non esistono, la mancanza non esiste, la malinconia non esiste, le cose speciali ed uniche, le sensazioni speciali ed uniche non esistono...
Quindi io sono fantasia...ecco perchè non farai fatica mai a vivere senza di me...ecco perchè non dovrai dimenticarmi semplicemente forse perchè non sussiste il ricordo...ecco perchè sono facoltativa. ASSOLUTAMENTE NON INDISPENSABILE.
Vorrei farvelo vedere quello che ho visto...ogni scena, ogni momento vissuto in questa vita...con il mio compleanno che si avvicina ogni giorno di più, come un traguardo, un altro piccolo traguarda, un'altro tirare le somme.
In questa sera in cui avrei dovuto essere da tutt'altra parte, io vorrei farvi per un secondo guardare con i miei occhi.
Farvi vivere in me. Dentro la mia vita, per una frazione di secondo.
Diana, vorrei che tu vivessi in me e con la mia testa per capire davvero che casino c'è dentro. Vorrei che capissi cosa significa non riuscirne a fare a meno, sentirsi lo stomaco a pezzi, il fiato rotto, l'emozione e i brividi a fior di pelle. Per non sentirmi tanto stupida quando a te ne parlo ancora.
Irene, cara cugina adorata, vorrei che sapessi davvero fino in fondo che quando ti sono andata contro, quando ci siamo scontrate (quante volte) e andate contro e sopportate a stento, e criticate e forse detestate, beh, quello era tutto affetto, dolce e forte sentimento vero che per qualcosa che non andava a genio l'una all'altra si trasformava in distacco per quel punto d'incontro che non avremmo trovato mai in quel momento.
Mamma, vorrei che capissi cosa sono e chi sono. Quanto soffro e quanto sto male per quegli sbagli che ho commesso e che continuo a commettere. Vorrei che capissi che non voglio sentirmelo dire da te. Perchè vorrei fingessi di apprezzarmi a prescindere da tutto ciò che non condividi. Vorrei vederti più serena, finalmente libera da te stessa. Quella te stessa che forse anche tu detesti quanto me. Vorrei che fossi complice. Vorrei sentirti vicina incondizionatamente. Quello che concretamente non avrò mai ma che devo fare fatica a capire, a leggere dietro quei gesti maldestri e forti, che nascondono il bene che so mi vuoi ma che non riesco a concepire sotto questa forma.
Papà, caro il mio papà, quante cose ti ha riservato la vita senza che tu le meritassi. Quante cose brutte. Quante umiliazioni che non avrebbero dovuto fare parte di te, perchè non era questa la vita che avevi progettato, non così, non con questo corso delle cose, questo divenire che non riesci a controllare. Tutto sempre e solo per noi.
Florinda e Giuseppe, i miei angeli custodi, le mie guide, i miei...come dire...come definire...TUTTO...i miei TUTTO. Come avrei fatto tutte quelle volte senza di voi. Quante volte siete stati lì a contenere le mie lacrime, le mie sconfitte da me scelte e vissute sempre sommersa dalla paura e dall'immaturità e dall'insicurezza, alla ricerca di conferme proprio dalle persone meno adatte a darmele
Gabriele...Gabriele...i miei occhi sono i tuoi e per tutto il tempo in cui lo sono stati, e lo saranno, ogni gesto, ogni respiro, ogni attimo era sentimento. Era sincerità. Era VERO. Ti ho sempre dato ciò di cui forse tu non sai che farne. Non sono in grado di darti ciò che fa bene a te. Ma solo ciò che ne fa a me. Nella tua presenza. Il tuo poco è stato il mio tutto. E anche quando sarò distrutta dalla verità non smetterò mai di sentire tutto questo e di sentirti. Io so. So la differenza. E la porterò con me per una vita. La custodirò come il mio segreto. Perchè so adesso che sono in grado di essere per come sono stata. Perchè ogni cosa è come se fosse la prima volta che la incontro, perchè sono come una bambina che scopre il mondo, perchè sono felice di essere sempre stata con te per come sarei con me stessa, per come sono con me stessa nella mia stanza, nella mia cretinaggine e nella mia paura. Tutto per come è.
Sofia...tu sei l'amore. Tu sei mia nipote. Tu sei il mio grande orgoglio, la mia gioia, la mia vera fonte di gioia pura. Tu sei la vita. Sei la felicità. E quando un giorno crescerai e la gente ti farà male, perchè purtroppo, dolce tesoro mio, accadrà, io spero di essere al tuo fianco, e starai male lo stesso. E soffrirai ugualmente e ti sentirai sola perchè quando non abbiamo ciò che vorremmo dal più profondo di noi stessi non ci rendiamo neanche conto di ciò che intanto abbiamo. Ma io sarò lì e ti abbraccerò tutte le volte che ne avrai bisogno, perchè io non ricevo un abbraccio vero da tanto. E questo a te non dovrà mancare mai se io sarò sempre lì accanto.
Voi siete tutto ciò che ho.
Ylenia oggi è Diana, Irene, Mamma, Papà, Florinda, Giuseppe, Gabriele e Sofia, con gli occhi di Ylenia.
Voi qui dentro, fra le mie parole e nelle mie righe siete
COME ME.
Vi amo. E non dimenticherò mai che, in ogni modo, ciascuno a suo modo, mi ha dato l'onore di amarvi.
Tanti auguri anticipati Ylenia. Tanti auguri di un felice anno. Il tuo 26esimo anno.
La FOLLIA, la GELOSIA, il volere quello che non si potrebbe AVERE.
Vogliamo mille cose, desideriamo ardentemente.
Vi scrivo mentre immagini del film che in questo momento stanno trasmettendo su rete 4 mi bombardano come uno dei più belli spettacoli visibili su grande/piccolo schermo degli ultimi anni.
NESSUNA LEGGE. NESSUN LIMITE. UNA SOLA REGOLA.
NON INNAMORARSI MAI.
Il mondo è pieno di leggi, ogni ambiente ha le sue, ogni epoca ha le sue, ogni periodo della propria vita è scandita dallo scorrere di leggi, interne a noi stessi, che ci diamo per vivere, per approfondire rapporti con la gente, per mantenere quelli già consolidati, per andare avanti, per trovare un lavoro che ci soddisfi, per comprare un vestito, una casa o una macchina.
La prima legge "non innamorarsi mai".
La testa dovrebbe avere la meglio sul cuore.
Il cuore batte e pulsa e poi tutto ad un tratto si ferma di botto. Il mio non so che fa. In questo momento non riesco più a sentirlo.
Si è fermato stasera nell'assistere indirettamente alla stranezza dell'animo umano. Io che dovrei capire l'uomo e la sua mente, mi sento incastrata proprio in questo.
Come in Moulin Rouge un pensiero folle continua ad accompagnarmi giorno dopo giorno, andando contro la ragione, superando ogni limite, guardando attraverso, oltre due occhi, oltre pochi gesti, oltre ogni cosa che non sia la mia mente.
Satin nel film respinge Christian, un amore folle, per salvarlo. In una storia dove tutto è follia, per amore folle si tenta follemente di allontanarlo per la VITA.
Lui vuole sentirselo dire che lei non lo ama, vuole sentirselo dire guardandola negli occhi, vuole sentirselo dire mentre tutto grida che è sbagliato, che è un errore...
Non sei più nulla per me...grazie per avermi guarito dalla mia ridicola ossessione per l'amore...
La cosa più grande che tu possa imparare è amare e lasciarti amare...
Every day I love you more and more...Season may change...to the winter to spring...I love you...till the end of time...
Una vespa va veloce...percorre la sua strada che non finisce mai...corre lontano, davanti a te, e tu guardi solo le spalle. Non fai in tempo a raggiungerla. Materialmente potresti, ma non vuoi. Se la vespa rallentasse vorrebbe aspettare te, se corre veloce, senza voltarsi indietro allora è perchè non vuole essere raggiunta. E tu vorresti incontrarla a metà strada.
La strada corre veloce, come la tua vita.
L'asfalto sembra frammentarsi in milioni di piccole pietre che ti trafiggono. Ogni luce, ogni vetrina, ogni semaforo di ricordano ciò che vorresti e che non puoi avere.
Una strada ti racconta la tua vita che non si ferma, che non è presente, nè futuro, nè passato, perchè quello che vorresti fermare, quello che credi sia presente, quantomeno presente, in realtà è solo fantasia.
Le immagini si compongono e ti riportano a galla in una verità che brucia.
Perchè non possiamo costringere nessuno ad amarci!
Perchè non possiamo costringere nessuno ad amarci?
Vorresti costringerlo, vorresti fargli male,e fermarlo lì con te, sull'asfalto, in una panchina, sulla sella di una Vespa, sui gradini di una scala, sul ciglio di una strada, davanti al tramonto di un deserto, davanti a quel lago magico che ti ha fatto espreimere il tuo desiderio.
Ma lui non c'è.
Lui ha nella testa chissà cosa. Lui ha lo sguardo triste.
Non quello di un sognatore.
Quello di un animo ferito.
Lo immagini a scambiarsi tenerezze con chi gli è appartenuto per tanto tempo, con la persona alla quale lui è appartenuto.
Non di certo tu.
Tu non riuscirai mai.
E allora, se un Dio esiste, se esiste davvero,
gli chiedo stasera di fare felice almeno lui.
Dio mio, ti chiedo stasera di ritagliarti una frazione di secondo per ascoltare la mia voce.
Dai a lui ciò che vuole. Rendilo felice.
Io non sono riuscita. Io ho fallito. Non potrò mai renderlo felice.
Chi è portato ad amare una persona lo fa anche contro voglia.
Io non volevo amarlo.
Eppure è successo.
Lui non voleva e non vuole. Perchè non può. Perchè non può decidere di farlo. Non sente nulla. Non per me.
E quegli occhi malinconici...dai la luce a quegli occhi malinconici...dai quello che desiderano, farli tornare a splendere, o falli cominciare a splendere, Dio mio, perchè quantomeno lui possa essere felice.
Non sarà con me e lo perderò. Ma non l'ho mai avuto. Perderò solo il mio sogno.
Abbiamo giocato. Io ho giocato ad essere importante per qualcuno. Ho giocato ad essere gelosa. A sentirne il possesso. A cucinare per lui,a ridere con e per lui, a dormire con lui, a regalargli il cammellino con la canzoncina egiziana, a comprare un braccialetto uguale.
Tutto sempre e soltanto un gioco.
E'stato bello. Ho voluto credere fosse vero. Ma era solo un gioco.
La sua mente non amerà mai me. Fai che sia amata da chi ama. Perchè almeno una cosa giusta al mondo possa esserci.
" Che l'addio sia triste o brutto non me ne importa niente, ma quando lascio un posto mi piace saperlo, che lo sto lasciando. Se no, ti sentiresti ancora peggio "
[J.D.Salinger]
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